HTML clipboard

HTML clipboardTruyện vui xứ Quảng

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

HTML clipboardCảnh 2:
 
 Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
 -Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thoại rồi sao?
 Cô gái:
 -Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
 Bác sĩ:
 -Chời đét !!!
 
 Cảnh 3 :
 
 Bác sĩ : vẫn kô gọi được, thế là thế nào ?
 Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi
 là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
 Bác sĩ (chịu hết nổi): ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui ! 

Già rồi vẫn dại

HTML clipboard Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
 
 - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
 
 Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
 
 - Mời vào!
 
 Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
 
 - Chính các người đã làm bể cửa kính?
 
 Vợ chồng răm rắp trả lời:
 
 - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
 
 - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
 
 Người đàn ông hỏi người chồng:
 
 - Ông ước điều gì?
 - Người chồng trả lời
 - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
 
 - Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
 
 Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
 
 - Còn điều ước của bà là gì?.
 
 - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
 
 - Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
 
 Người chồng hỏi vị thần:
 
 - Vậy còn điều ước của ông là gì?
 
 - Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
 
 Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
 
 - Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
 
 Người vợ trả lời:
 
 - Em đành phải đồng ý thôi!
 
 Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
 
 Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
 
 - Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
 
 - Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
 
 - Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

                                                  o O o

                                                        Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.o O o

                                                  o O o


                                                             50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

                                                o O o

                                  Sếp ở trên người cô thư ký

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

                           Ruột thừa nằm ở đâu?

                                               o O o

                                                        Tài vẽ

Hai hoạ sĩ vỉa hè tại khu Đông Paris đang bốc phét với nhau về tài vẽ của mình. Người thứ nhất nói:

"Cậu biết không, đã có hôm mình vẽ một đồng franc lên vỉa hè. Nó giống đồng franc thật đến nỗi một người ăn mày suýt gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy".

Người kia nói:

"Cũng được đấy. Nhưng cậu biết không, hôm qua tớ đã vẽ một đĩa xúc xích lên trên viên đá lát vỉa hè. Một con chó tưởng thật đã ăn hết nửa viên mới nhận ra không phải là thật".

                                             o O o

                              Đã lâu không buôn đu đủ

Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:

- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?

- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.